Non c'è niente da vedere

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Letture

"Le Memorabili"


La coscienza di Zeno by Italo Svevo

I pensieri di Bellavista by Luciano De Crescenzo

Non ti muovere by Margaret Mazzantini

Sogno di una notte di mezza estate by William Shakespeare

xxxHOLiC by CLAMP

Shining by Stephen King

L'insostenibile leggerezza dell'essere by Milan Kundera

Il ritratto di Dorian Gray by Oscar Wilde

Non buttiamoci giù by Nick Hornby

Cinema & Tv


Correndo con le forbici in mano "STRONZA! Puttana divina, vestita di nero tu non sanguini come una donna dovrebbe sanguinare tra le gambe ma con il tuo righello, il tuo crocifisso di odio colpisci la mia tenera carne! Io sanguino per te! Oh madre... E qui mi è finito l'inchiostro." xD

American Psycho 2 - All American Girl Una delle rare volte in cui il sequel di un film supera l'originale. Ma che dico, lo surclassa! "Uccido per un domani migliore". Superbo.

Arancia Meccanica Il capolavoro di Kubrick per eccellenza: volutamente provocatorio, visibilmente scioccante, schiettamente violento, e con quella faccia da schiaffi di Malcolm Mc Dowell... che si può volere di più?

Edward Mani Di Forbice Inutile ribadire che adoro Tim Burton; poi, alla fine mi sono venute le lacrime agli occhi! Troppo, troppo bello.

La saga dei "Ritorno Al Futuro" Costretta a vedere questa trilogia a soli 10 anni, ora ne conosco praticamente le battute a memoria... Grande Marty.

Scrubs La mia serie preferita; spazia tra scene del tutto esilaranti e momenti di grandi riflessioni. E poi, chi non è innamorata di quell'imbranato di JD?

Donnie Darko Ormai un fenomeno che si è conquistato il suo spazio con il passaparola e quindi ha dei fans che lo amano per ciò che effettivamente è... Semplicemente Fantastico! xD

Citazioni degne di nota

"Scrubbsiane" e non


[Paolo Rossi - Si fa presto a dire pirla] Gli svizzeri sono più educati. Quando scopano non danno in escandescenze come i terroni -'ossi...'ossi...– che sembra che abbiano vinto lo scudetto! Gli svizzeri fanno un sospiro, ringraziano, offrono un cioccolatino e poi via a ricaricare gli orologi!

[Lettera al padre, Kafka] (...) Avresti dimostrato 3 cose: che tu sei innocente, che io sono colpevole e che tu per pura magnanimità sei pronto non solo a perdonarmi, ma anche, il che è di più o di meno, a dimostrare e a persuadere te stesso che anch'io sono innocente.

[Inuyasha] Shippo: "Inuyasha m'insegni la cicatrice del vento?" Inuyasha: "Devi solamente fare SBADABAM e poi ZANG, qual'è il problema?!"

[Ghismunda, guardando il cuore di Guiscardo] Ahi! dolcissimo albergo di tutti i miei piaceri, maledetta sia la crudeltà di colui che con gli occhi della fronte or mi ti fa vedere!

[Tancredi e Ghismunda] Ma la fortuna, invidiosa di così lungo e di così gran diletto, con doloroso avvenimento la letizia de' due amanti rivolse in tristo pianto.

[I Simpson] Boe: E lei cosa prende? Yoko Ono: Io vorrei una prugna che galleggia nel profumo servita in un cappello da uomo. Boe: [senza esitare minimamente] Ecco qua!

Il giardiniere Willie Ungimi donna!

Ritorno al futuro - 1 Marty! Ho quasi 18 anni, vuoi che non abbia mai "parcheggiato"?

[Scrubs] Turk: Hai visto cosa succede Carla??? Hai visto cosa succede quando ti metti contro il guerriero???

[The dangerous lives of altar boys] E' una domanda molto complessa, la tua!

[Ernest Hemingway] Se tu non mi ami, non importa: sono in grado di amare per tutti e due.

[Aforismi di Zürau, Kafka] Come un sentiero d'autunno: appena è tutto spazzato, si copre nuovamente di foglie secche.

[JD] Perchè mi odia? Mentre io non faccio che dimostrarle il mio amore? Chi glielo dice a mia madre? E cosa me ne faccio ora di 10 000 biglietti da visita con su scritto "John Dorian supervisore"?

[Scrubs] Dr Cox: Come? Mio figlio va... va a lezione di danza? Via, Jordan! Ha già una madre possessiva e un difetto di pronuncia. Se lo mettiamo anche in calzamaglia tanto vale fargli subito un abbonamento a una rivista gay.

[Scrubs] Elliot: Come sto? Sembro un pagliaccio? Cox: Nono Barbie, sembri una prostituta che va esclusivamente con i pagliacci. Elliot: Mi scusi, errore mio, dimenticavo che lei è una persona orribile!

[I Simpson - per chi non lo ricordasse, Hans è quel vecchietto con gli occhiali spessi che ricorda un po' una talpa] Mi chiamo Hans. Il bere ha rovinato la mia vita: ho 31 anni compiuti!

[Scrubs] JD: Hai perso il nostro cavatappi? Turk: Si... mi manca tanto che a volte fa quasi male!

[Scrubs] JD: Pantaloni doccia: per chi non ha niente da nascondere... ma lo nasconde comunque.

[Scrubs] Giuly: Il Plomox è il farmaco anti aritmico più efficace sul mercato e ha pochi effetti collaterali: solo nausea, impotenza e perdite anali... Cox: Parlando con te ne ho già 2 su 3!

[Scrubs] Cox: Sono quasi sicuro che se togliessero tutta la pornografia da internet rimarrebbe un solo sito chiamato: "Ridateci i porno".

[Scrubs] Todd, rivolgendosi a JD, parlando di Elliot: Coso, come sta messa a tette? Elliot: Todd, non hai visto che sono qui?! Todd: Ah, scusa... Come sei messa a tette?

[Ovidio] Nec sine te, nec tecum vivere possum. Non posso vivere nè con te nè senza di te.

[Proverbio medievale] Excusatio non petita, accusatio manifesta. Ovvero: la scusa non richiesta è quasi sempre un'autoaccusa manifesta.

[Luciano De Crescenzo] Quello che dà un po' fastidio agli intellettuali è la realtà.

[Luciano De Crescenzo] Mi dicono che è stato inventato un orologio nucleare che può sbagliare di un secondo ogni tre milioni di anni. Pazienza, dico io, chiederemo scusa per il ritardo.

[Socrate] Essere buoni è un affare, quasi sempre fa vivere meglio.

[Luciano De Crescenzo] Nessuno è più infelice di un guardone in un campo di nudisti.

[Luciano De Crescenzo] Come si fa a credere che Dio esiste? E come si fa a credere che non esiste? Sia il credente che il non credente sono due presuntuosi. Non a caso presumono.

[Lorenzo Valla] Tradire in amore non è peccato, a patto però che non ci si faccia mai scoprire.

[Alice nel paese delle meraviglie] Alice: Oh ma io non voglio andare in mezzo ai matti! Stregatto: Oh non puoi farci niente! Sono quasi tutti matti qui!

[Alice nel paese delle meraviglie - Stregatto] E ti sarai accorta che in fondo sono mezzo svanito anch'io!

[I Simpson - il film] Homer: Non so cosa dirti Marge, io non penso alle cose. Rispetto le persone che lo fanno, ma io cerco solo che il giorno non mi faccia troppo male, finché non mi imbacucco nel letto accanto a te...

[Il Corvo - Eric] Vittime: non lo siamo tutti?

[Il Corvo - Sarah] Un palazzo viene dato alle fiamme, tutto quello che ne rimane è cenere. Prima pensavo che questo valesse per ogni cosa, famiglie, amici, sentimenti. Ora so che a volte, se l'amore è vero amore, niente può separare due persone fatte per stare insieme.

[Fight Club] Jack: Sono il colon di Jack. Tayler: Sì, mi becco il cancro e ammazzo Jack!

[Fight Club - Tayler] L'automiglioramento è masturbazione, invece l'autodistruzione...

[Fight Club] Questa è la tua vita e sta finendo un minuto alla volta.

[Closer] Cos'ha di così bello la verità? Prova la menzogna: è la moneta corrente del mondo.

[Closer] Mentire è il divertimento più grande che una ragazza può avere senza spogliarsi.

[American Beauty - Ricky] Mai sottovalutare il potere della negazione.

[American Beauty - Ricky] A volte c'è così tanta bellezza nel mondo che non riesco ad accettarla. Il mio cuore sta per franare.

[American Beauty - Lester] È una gran cosa quando realizzi di avere ancora l'abilità di sorprenderti. Ti fa chiedere cos'altro puoi fare che ti sei dimenticato.

[Dialogo tra Shrek e Ciuchino, parlando di cipolle] - Tutti e due abbiamo gli strati! - Aah, tutti e due avete gli strati? Sai, non a tutti piacciono le cipolle... Torte!A tutti piacciono le torte, le torte hanno gli strati. -Non mi interessa che cosa piace a tutti!Gli orchi non sono come le torte!

[Scrubs] Elliot: Non voglio uscire con te.Ma non pensare che sia perchè ho rotto con qualcuno,sono lesbica o voglio proteggere la nostra amicizia.È perchè ti trovo così orribile che ti vedrei bene con un campanaccio al collo. Todd: Ho sentito soltanto "lesbica" !

[American Pie] Oz: Il giochetto è facile, basta che gli fai qualche domanda, le lasci parlare per qualche ora e te la danno! Stifler: Mi sembra una fatica disumana, ma non potrebbero dartela prima?!?

[Kimagure Orange Road - Kyosuke] Ciò che veramente contava era che ogni piccola cosa, ogni esperienza vissuta insieme venisse custodita nei nostri cuori come una pietra preziosa.

[Il Giardino Delle Vergini Suicide] C'è chi non assapora mai quel tipo di amore; io almeno una volta nella vita l'ho provato.

[Elizabeth McCracken] La cura dell'infelicità è la felicità, me ne infischio di quello che dicono tutti.

[Il Favoloso Mondo di Amelie] Senza di te le emozioni di oggi sarebbero le pelli morte delle emozioni passate

[Edward mani di forbice] Tu sei un… come li chiamano? Diversi.

[Elliot, Scrubs] Sono pazza, sono insicura, da morire. Soffro di panico, claustrofobia, germofobia, fobifobia. Parlo da sola, parlo col mio gatto, parlo con tre diversi psichiatri del fatto che il mio gatto ogni tanto mi risponde... con la voce di mia madre.

[Will Turner, Pirati dei Caraibi 3] Nessuna causa è persa, se vi è un solo folle a combattere per essa

[Cox, Scrubs] Mio padre per dimostrarmi il suo affetto mi tirava una bottiglia in testa sbagliando mira apposta!

[JD a Elliot, Scrubs - St. 3 Ep. 20 "Il mio errore"] Sono davvero pazzo di te. E voglio che tu sappia che se dovessi scegliere tra spassarmela con chiunque altra al mondo o restare a casa con te a mangiare una pizza e guardare una schifezza in tv sceglierei sempre te.

La mia vita, o suppergiù

June 07

Ci siamo trasferiti qui:

http://anjintheskywithdiamonds.splinder.com/

1:16 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

June 06

Ultimo giorno di scuola, voglia il cielo.

Ma che bello giocale a Bliscola con Savelio! Specie quando si fa flegale e calica quando non deve! XDDD

3:00 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it

June 01

"Tipo il coniglio che sta per essere investito da un'auto e che si immobilizza pensando che siccome è attualmente vivo, se non agisce non c’è motivo per cui le cose dovrebbero cambiare."

Frank: A che stai pensando?

An. J: Niente…

Frank: Eh, niente. Pensi sempre a niente, tu.

An. J: D’accordo. Pensavo ai conigli.

Frank: …

An. J: Ai conigli che, quando stanno per essere investiti da un'auto, si immobilizzano.

Frank: Non lo fanno mica solo i conigli. Più o meno tutti gli animali…

An. J: Si, ma avevo in mente in particolare quest’immagine: un coniglio che si ferma in mezzo alla strada, con un orecchio piegato, l’altro attento ad ascoltare il rumore dell’auto che si avvicina, e una zampa sospesa. An. J riproduce la sequenza.

Frank: Questo invece mi sa tanto di coniglio appena investito, che giace stecchito sull’asfalto.

An. J: Cazzo dici? Il coniglio appena investito è così. An. J inarca la schiena all’indietro, con le braccia – zampe verso l’alto.

Frank riproduce la sequenza.

An. J e Frank cominciano a ridere da veri stupidi, quali sono in realtà.

…

Poco più tardi.

Frank: …E bla bla bla.

An. J, pensando: Uh, una macchina.

An. J si mette in mezzo alla strada, ferma, con un braccio piegato sulla testa (a indicare l’orecchio) e l’altro sospeso (a indicare la zampa).

Frank la trascina via rassegnato, scuotendo la testa.

1:25 AM | Add a comment | Read comments (3) | Permalink | Blog it

May 25

The ultimate questionario sui libri

Come avete organizzato la vostra libreria: per argomento, per autore secondo l'alfabeto, a casaccio? E in tal caso il casaccio segue uno schema?

Esattamente l’ultima. Lo schema riguarderebbe le dimensioni del libro, dato che gli scomparti della mia libreria sono di differente altezza.

Avete libri in lingua straniera, se sì, li organizzate per lingua o per autore?

Ne ho uno in francese che non ho mai letto. Non so perché ci sia, ma è lì da sempre. Io e Kokk abbiamo sempre creduto, durante i nostri giochi infantili, che contenesse formule magiche. Per il resto, nada lingua straniera.

Li foderate, i libri, per proteggerli dal passare del tempo?

I miei libri sono distrutti. TUTTI. Eppure faccio di tutto per non rovinarli (esclusa la fodera… ma chi diavolo metterebbe una fodera a un libro?!). Sigh.

Ci scrivete il vostro nome, oppure la data di quando ne siete venuti in possesso?

Il nome, a volte. Più che la data ci scrivo ciò che mi ha spinto a comprarlo.

Sottolineate le frasi che vi interessano, durante la lettura? Con cosa si sottolinea, con una neutra matitina o una penna devastante? E il testo lo glossate, ci scrivete cioè degli appunti a margine, o a piè di pagina? Fate delle orecchiette?

Sì, le sottolineo. L’impegno di farlo in modo non devastante c’è, ma alla fine mi rompo a cercare sempre la “neutra matitina” e devasto, inesorabilmente. Per non parlare degli appunti! Ho sempre qualcosa da dire in proposito. E le orecchiette, puff. Ci faccio ogni genere di origami, con quelle pagine.

Vi è mai capitato di leggere più volte lo stesso libro?

Certo, e il più delle volte ne imparo diversi passi a memoria. Quanta RAM sprecata, nel mio cervello.

Vi è capitato di acquistare un libro che avevate già, un doppione cioè? E che ne fate, lo tenete, lo regalate?

No, non mi pare.

Il vostro fidanzato ha dei libri uguali, come vi comportate: li tenete in doppia copia o ne conservate una?

Io e Frank che leggiamo la stessa roba? Uahauhaua.

C'è un libro acquistato che non siete riusciti a leggere perché l'avete trovato bruttissimo e di cui vorreste sbarazzarvi perché vi imbarazza tenerlo in biblioteca, e avreste il coraggio di eliminarlo? Che sorte decidereste?

Nono, rimangono tutti lì, in biblioteca. Anche il “Tre Metri Sopra Il Cielo” che mamma mi ha regalato in seconda media (Moccia non era ancora famoso, e a me ha fatto schifo comunque – ah, che dodicenne intelligente e matura)

Preferite il prestito di una biblioteca o l'acquisto in una libreria?

Decisamente l’acquisto. I libri devono essere miei. MIEI MIEI MIEI.

Edizioni economiche, "normali" o prestigiose?

Quelle economiche perché in genere hanno la copertina dura che a me piace tanto.

E-book o libri di carta o entrambi?

Libri di carta, decisamente. Dove la metti, poi, la libridine?

Prestate volentieri i vostri libri, ne siete gelosi? Se non ve li restituiscono, li richiedete indietro o li lasciate andare per la loro strada?

Sono gelosa, gelosa da morire. In genere non presto nulla a nessuno. Sia ben chiaro a chi sta leggendo in questo momento.

Se vi chiedessero di partecipare al bookcrossing, liberereste un libro vostro o comprereste una copia lasciando in giro quella?

Ritorna la gelosia. Copia. Ma non parteciperei mai a un bookcrossing, quindi il problema non sussiste.

Avete mai riciclato un libro che vi era stato donato, regalandolo a vostra volta? Ne avete mai ricevuto uno riciclato, e qual è stata la vostra reazione?

No, mai. E se qualcuno l’ha fatto con me, beh pazienza.

Il primo libro che avete desiderato possedere (chiedendolo in regalo, comprandolo, ecc.) e che non fosse un obbligo scolastico.

Oddio, cos’era? Credo Anne Frank. Ah, nono, è stato Cuore il mio primo libro in assoluto. O forse Piccole Donne. Anzi, a pensarci ho letto prima Piccole Donne Crescono che Piccole Donne, in ogni caso.

Un libro che vi ha cambiato la vita.

È inutile, resterà sempre quello: “Non buttiamoci giù” di Nick Hornby, anche se nessuno ha mai capito il perché.

Fra tutti i libri che avete nella vostra libreria, qual è quello a voi più caro?

Direi Dickens, “Da leggersi all’imbrunire”.

In un eventuale testamento: a chi destinereste i vostri libri?

Ai miei fratelli, per proseguire nella mia opera di plagio tramite le mie letture.

Avete mai contato quanti libri avete?

No. Ma poi qui, nel senso di in possesso, in questa libreria, sparsi per il mondo, o libri in totale letti? Uh, sarebbe figo provare a contarli. Un giorno lo farò.

12:56 AM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it

May 20

Ma porca troia vacca puttana

Un'altra settimana così e schiatto.

2:29 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it

May 18

Venduta, venduta!

Un paio di giorni fa mia nonna Tina – che io dall’età di 4 anni chiamo Mammà – è entrata nella mia cameretta, probabilmente per salutarmi e chiedere come va la scuola e tutto il resto (è da quando frequento le elementari che mi consiglia di studiare meno chesennòmisciupo. A lei piaceva solo la Matematica, e un giorno per saltarsi l’interrogazione di quella Storia che tanto odiava s’è messa la borsa di acqua calda in testa, cosicché quando la mia bisnonna le ha tastato la fronte ha dovuto constatare il suo evidente stato febbrile. Faceva anche filoni, frequenti.). Non prima di aver cacciato un urlo di orrore misto a disgusto, mi ha proposto di togliere immediatamente chir’ facc’uommn nut (ndr: il poster dei Red Hot Chili Peppers agli inizi; sapete, quando usavano tenere concerti coperti solo da un calzino sul pipino) (altra ndr: non ho mai saputo trascrivere il dialetto) alla modica cifra di 20 euro.

Oggi ho riscosso l’importo.

Che ci volete fare. Ultimamente sono a corto di liquidi, chissaperchèpoi.

Non attaccatemi, anche perché ho rifiutato dignitosamente i 10 che Mammà avrebbe aggiunto se avessi strappato e bruciato il poster davanti ai suoi occhi (cosa che mi ha espressamente chiesto, eh! non racconto palle). Naaa, non sono così disperata.

Per ora.

1:12 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it

May 09

Ecco quello che ha scritto Roberto oggi sul mio diario

CLASSIFICA DI QUELLI CHE VOGLIO + O - BENE...

1. mIKELE e i Manowar

2. Marta e Dio e Gesù e Madonna

3. Nicola e Mostacci *toccatina xD*

4. Vito e il Maestro di Sirio

5. Savelio e Zaccaro

6. Pippo e Varisco e Carrera

7. Galeota e Federici

8. Laurita e Friolo e Lampard

9. I restanti di 3B

...

TRANNE:

99. Angela

100. Waterollo.

by Rob.

...Sigh! =(

6:06 PM | Add a comment | Read comments (7) | Permalink | Blog it

May 05

In questo capitolo analizzeremo il processo della respirazione e scopriremo come ogni animale ha sviluppato meccanismi diversi adatti ai livelli di ossigeno presenti nel suo habitat.

Esclusochemagari io voglia crearmi un blog come Splinder (il Dio dei blogger) comanda. Esclusochemagari non ho il tempo di farlo. Eslcusochemagari quella del tempo è una scusa che sto utilizzando troppo spesso.

Me le sto godendo queste giornate, oh sì. Altro che studio matto e disperatissimo. Troppe visite a Ginosa Marina; poi, come pretendo che il mio cervello possa rassegnarsi a dover passare ancora le sue mattinate a Matera anziché sulla spiaggia? Effettivamente andare a Matera d’estate è praticamente impossibile. Il viaggio in pullman, dico. Mi pare eccessiva come prova d’amore. Ma anche solo andare in centro a fare shopping, sembra che il sole rimbalzi sulle mattonelle per poi arrivarti dritto in faccia. Ma la maestra Rosa non spiegò una volta un processo del genere? Un qualcosa che non ho mai ascoltato con attenzione, ma anche buttandoci un orecchio (buttandoci un orecchio? è lecita questa espressione?) era palesemente una gran stronzata.

Sto divagando.

Attimo, che mi schiarisco la voce.

Ah- eeehmm.

Dicevamo.

Già, che il mio cervello si è già stabilito in via Mar dei Coralli (il numero civico non l’ho mai imparato).

È lì, che mi tiene chiusa fuori. Sì, perché le chiavi non le trovo (e non posso chiederle ai miei). O forse le ho trovate ma non ho abbastanza forza per aprire quel cancello rosso arrugginito. Bella scena per i vicini, una tizia di un metro e sessanta che cerca di scassinare la sua stessa casa.

Mi sono già annoiata.

Dovrei studiare Biologia.

Se però apro il libro e mi ritrovo davanti un tizio che si fa una bella nuotata, beh, non è colpa mia, se poi.

9:51 PM | Add a comment | Read comments (7) | Permalink | Blog it

April 28

Ahia

Lo Yin e Yang sta riscattando tutto il divertimento che mi ha autorizzato ad avere in gita.

Ahia.

La vedo tragica.

Basti pensare a come sono venuti i capelli, oggi. Da bambolina di porcellana. Odio quei maledetti buccoletti.

Sì, sì. E' l'inizio della fine.

11:28 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

April 25

La gita in ordine sparso

An.J a Pippo: Guardami negli occhi quando ti parlo!

(più volte imitata)

Maccu: Madò, immaginami bellissima magrissima altissima…

Silvia: Stavate parlando di me?

Sabrina, in Chiesa, una delle poche per la cui visita non abbiamo dovuto pagare: Oh non spegnete le candele!

Pippo: Mo ci piscio sopra, Amati!

Pippo: Però solo quando ce l’hai lo scarico, ti rendi conto di quanta importanza abbia!

Nicola: Vito come stai?

Vito si gira e…: Brrrooom. (onomatopea per conato di vomito)

Zaccaro: Non rispondo delle mie azioni… pronto? Ho risposto alle mie azioni!

Laurita si butta sul letto scompisciandosi.

Tutti: …

Arriviamo in camera di Michele e troviamo lui e Carrera sul matrimoniale.

Pippo: Sembra la tipica scena di una coppia che ha appena scopato: lui che fuma e l’altro che gioca alla playstation.

An.J offre una patata a Marta.

Marta: Non la voglio la tua carità!

Silvia: Io voglio il tuo pollo.

Nicola: Vitulli! Vitale!

Cosola: Chi pensa che quella fontana ieli non c’ela?

Tutti: …

Cosola rompe i coglioni per ore.

Cosola: Miglio.. cià! 218, 220!

Qualcuno: Silvia vuoi un po’ di vodka?

Silvia: Il fatto è che…

Tutti: Oooh! Mo’ inizia con tutte le storie dietro…

Pippo: Bastava sì o no, non ci interessa il perchè!

Silvia: …

Le foto a tema di Nicola.

Nicola: Silvia, fà la faccia da “non ho più niente di cui lamentarmi”.

Ogni mattina, l’ora esatta.

An.J e Marta canticchiano: T-t, tttttttt, zzz, ttttttttttttt, zzzz, t, tttttttt, zzz, tttttttttttt, zzzz…

Carrera: Michele e la Scandiffio, sotto un albero, smack smack smack!

La Bolla: Michele non fare quegli occhioni tristi!

Marta: E’ andato Cosola… è la stessa identica cosola! … Ma che ho detto per due volte “cosola”?

An.J: Ma ora Manuela fa parte degli amichetti di Michele?

Marta: Quello assomiglia a Pippo.

An.J: Proviamo: Giuseppeee!

Più tardi.

Marta: Quello assomiglia a Vanni.

An.J: Giovanniiii!

Marta: Ma Vanni non si chiama Giovanni!

An.J: Intanto s’è girato e io ho fatto la figura da cretina.

Pippo: Nicola è vera la leggenda secondo cui il tuo pene lunghissimo e maestoso si risveglia ogni 50 anni?

Nicola: No! Chi ti ha detto questa puttanata?

Stese sul prato a Padova.

Maccu: Timooon!
An.J: Sì?
Maccu: Ti sei mai domandato cosa siano quei lumicini lassù?
An.J: Pumbaa, io non mi faccio domande. Io le cose le so!
Maccu: Oh! E che cosa sono?
An.J: Sono delle lucciole. Lucciole che sono rimasta attaccate a quella grande cosa nero bluastra!
Maccu: Oh sì? Io ho sempre pensato che fossero masse gassose che bruciano a miliardi di chilometri di distanza!
An.J: Pumbaa, tutto quello che pensi lo trasformi in gas!

E ancora qualche scenetta, ma in particolare:

An.J: Lua! Se tu vuoi mangiare un po' di ciccia vieni qua…

Pippo rompe il giochino che Michele ha comprato.

Michele: Fermo, Cristo morto!

Pippo: Ma che è per gli amichetti?

Michele: Non sono cazzi tuoi.

Pippo, con una faccia magnifica: No, è che magari ho preso la stessa cosa anch’io…

Bimbo veronese ad An.J, indicandosi il pirulicchio e ancheggiando: Arriva il samurai Jack!

An.J: Abbiamo una professoressa scema, una sorda e l’altra ammicco ammicco… questa gita è fantastica!

Marta: Quella sorda è decisamente la più figa.

A Padova:

Tutti: C’è un tipo che caga!

Sempre a proposito del tipo:

Pippo: Questa gita vale tutti i 300 euro che ho speso!

Pippo: E ora posso veramente dire che questo posto è una cagata!

Maccu: Gli ho visto il pacco…

Silvia: Spero che non sia il primo pisello della tua vita sennò… che tristezza!

An.J: Manuela e le edicole… un binomio indiscindibile!

Coro in pullman: A Manuela piace Zaccaro…

An.J si sente in colpa: Ahia…

Coro in pullman: Uno, due, tre, Ciddone non ce n’è; quattro cinque sei, Ciddone dove sei?...

Maccu: Ma dobbiamo trovare prima una casa…

An.J con disprezzo: Fattela regalare dal tuo zio ricco ai 18 anni…

Maccu la picchia.

Marta: Facciamo qualcosa di costruttivo?

An.J: Hai i lego?

Marta: …

An.J: …

Marta: Mamma mia che freddo qui.

An.J: Strano che non sia partito il solito pugno nello stomaco.

Giochi in pullman.

Laurita: La vagina di Giordano era molto s…

Giocatore1: Sola!

Giocatore2: Stabile!

Giocatore3: Sottopeso!

Giocatore4: Sopraffina!

Giocatore5: Sopraffiga!

Giocatore6: Sfrequentata!

Giocatore7: Stantuffata!

Giocatore8: Stanca!

Giocatore9: Sopravvalutata!

Giocatore10: Sgommata!

Laurita: Era stakanovista…

Strammi: Madò è vero! La parola preferita di Laurita!

Maccu, al tel con Len: … e abbiamo fatto una roba lesbica.

Malvaso: Ehy che sono queste parole?

Maccu: Perché sussurri?

An.J: Perché è più sexy.

A letto in quindici:

Tutti: La figaaa!

Maccu tagliando il pane: Mamma mia quant’è duro!

All’hotel ABC

Tutti: C’è un pane a forma di pene!

An.J canticchiando: Macho Manuel…

Maccu: Assomigli a… come si chiama? Julia Roberts.

An.J: Sì, separate alla nascita.

Nottata in cui sono venuti a svegliarci alle 3.

Varisco accende e spegne la luce in camera: Oh mi sciocco un sacco!

Pippo: Eh, sì, immagino!

Andiamo a svegliare Nicola. Complottiamo per dieci minuti su come fregargli il cuscino.

Nicola: Eh, però spicciatevi!

Nicola: Varisco vuoi che ti cavalchi ancora?

Pippo: Nicola fai smettere di far cinguettare gli uccellini!

Pippo sussurra ad An.J e a Marta: Mo che Nicola si addormenta gli mettiamo il pene nell’orecchio.

An.J e Marta: Ok.

Pippo: Nicola?

Nicola: Mo che mi addormento mi mettete il pene nell’orecchio?

Walter, davanti a S. Zeno: Che s’è fottuto Lord Elgin qui?

Bimbe farfuglione: Qual è l’ultima parola? Besser...

Noi: Eh?

Marta: Angela, aspetti la tua più cara tua tua amica?

An.J: Dov’è Len?

E parte il pugno nello stomaco.

Guida a Mantova (quella fighissima che parlava come Lucarelli): E questo è il podestà.

Pippo: Ha indicato il piccione o sbaglio?

An.J: Guarda che aria regale…

Silvia parla con Vitulli: … E sono tornata alle 10 e mezzo a casa.

La Bolla, con tono da rimprovero : Silvia! Ma se alle 10 e mezzo inizia la serata!

Varisco: Facciamo fare il gioco dell’imbuto a Tucci?

Pippo: Però deve andare nel cesso…

Michele: Va bene anche nella doccia.

Pippo: … Michele, io con cesso intendo tutto il complesso. Che, deve infilarsi nella tazza?

Più tardi:

Qualcuno: Vai nel cesso.

Pippo: Va bene anche nella doccia.

La Bolla: Come, non sapete che sono le arche? Quelle di Farinata… Vi ricordate Farinata?

Friolos: Ah sì, quel tipo al pub… davvero allucinante, Farinata!

An.J è in difficoltà con le valigie.

Tizio della 4°A: Te ne porto una io?

An.J lo guarda con gli occhi sbrilluccicosi da Bambi.

Tizio della 4°A: Te ne porto una io…

Giocando alla play.

Nicola: Questo fallo è stato distruttivo!

Pippo: Ahah! Nicola lo ha ammesso!

Nicola: … con rincorsa e scivolata finale!

Pippo: Ahah! Nicola è incinta!

Qualcuno: Chi è incinta?

Qualcuno2: Tabita.

Maledetto solletico sotto i piedi!

Pippo e Laurita: Barbablù barbablù solletichino a barbablù barbarella barbablù solletichino a barbablù.

Varianti.

An.J: Cristo!

Pippo e Laurita: Cristoblu, cristoblu…

An.J: Vi prego, basta!

Pippo e Laurita: Ci sta pregando barbablù…

Tutti: ‘Mbocc!

Varisco: Vedo negli occhi di Laurita lo stesso sguardo che aveva Zaccaro l’anno scorso.

Pippo: Oh ragà avete notato la tipa epilettica?

An.J: La prima volta che è saltata credevo avesse avuto uno sprint di entusiasmo…

Pippo: E chi non l’avrebbe avuto guardando la cappella degli Scrovegni!

Maccu: Che c’è a Murano?

An.J e Marta: I vetri!

Maccu: E’ una città fatta di vetro?

Nicola, parlando di anatre: Però sono molto più fighi i maschi delle femmine…

An.J si inserisce nel discorso: Ok, ora conosco un aspetto di Nicola che prima neanche lontanamente immaginavo.

An.J nota un enorme pallone nel centro di Mantova (che spirito di osservazione!) e chiede: Secondo voi cosa rappresenta? Per me un enorme pesce.

Marta: E’ evidentemente una testa di spermatozoo.

Maccu: Una maracas.

Silvia: Una enorme peretta…

Marta: … per gli stitici più difficili!

An.J: Ho cambiato idea! Anch’io la peretta!

Marta: Non salire tu, che soffri di vertigini: è alto e senza ringhiera.

An.J, gradassa: No, ce la faccio!

Sale il primo gradino.

An.J: Ok, non ce la faccio.

Questo breve resoconto è ciò che i ricordi (e qualche appunto) mi hanno lasciato, e costituisce ovviamente un invito ad aggiungere nei commenti tutte le citazioni (e le eventuali correzioni) che mi sono sfuggite.

P.s. Ho volontariamente omesso tutte quelle che non mi riguardano e che non mi avete voluto spiegare!!!

GRAZIE GITA! *___*

(a breve le foto!)

6:17 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it

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Citazioni "nostrane" - perlopiù incomprensibili

"Tsibbiane" e non


[An. J chiama Sabrina] Ehy Sabbra Cadabra!

[An.J che recita "La Pioggia nel Pineto"] (...) La figlia del FANCO, la rana... [era del LIMO...]

[Lui che, nel cuore della notte, preso da incontenibile tenerezza e insonnia, manda il tipico messaggio] Amore, stai FORNENDO?

[Le Branz] Evviva Dario col pesce in mano!

[Friolos, vieni a bailar con migo?] Zaccaro: Anche a me viene l'estetista... Friolos: Ma và via, frocio!

[Ora di Religione] Prof: Chi sono i "filantropi"? Zaccaro: Quelli che con la luna piena si trasformano in filosofi.

[Conversazione sotto i portici] Io: Ma Sara non odia Elena? Len: Mh, sì. Io: La odia e le si siede in braccio?! Len: Boh, avranno intrecciato un'amicizia porno-ipocrita.

[FrankFrank, il navigatore satellitare che tutti vorremmo!] Io: ...E quale sarebbe il corso? Frank: Hai presente CALZEDONIA? Io: ...

[La Mmitica Mmalvaso] "Le monache dell'orfanAtrofio..." la classe ride sotto i baffi "Perchè, Paradiso, non si dice MONACHE?"

[Len] E mi raccomando: non mangiate panzerotti, che poi vi ritrovate a collassare gamberetti!

[I messaggi subliminali della Molly] Ora ci calcoliamo -Bocconi!- l'area del triangolo -giochi matematici!- conoscendo semplicemente le coordinate dei vertici -iscrivetevi!- .

[La Molly] Su questa lavagna c'è un errore di parallasse incredibile!

[Len] Tutto quadra!

[Al compleanno di Carrera] Marta sta per accendersi una sigaretta al contrario. Pippo le si avvicina, gliela gira, e le fa: Io in genere le fumo così, poi non so tu.

[Il mio alter ego dotato di superpoteri, L' Adele!] Se perdiamo [mi rivolgo ai miei acerrimi nemici], ve la vedete con NUI! Uaaaaah!

[La mia matematica è un'opinione u_u] Marta: Ha 8 anni più di lei! Io: Lei ne ha 16 quindi lui... ne ha 26! Len e Marta: Eh? 26?! Io: Uh! No, scusate, ho tolto 2 a 30!

[I miei scleri] Li odio gli Svizzeri, sono bastardi senza identità!

[Io - beh, chi può darmi torto] Ognuno sulla Terra quando muore è SUOLO.

[Io - credo di essere l'unica al mondo a non conoscere questo modo di dire] E che sarebbe un BASTIANO Contrario?

[Conversazione altamente stupida xD] A: Che faremo tutto questo tempo? G: Io una mezza idea ce l'avrei... A: Cioè? Spiegati meglio... G: Sai, quella cosa che si fa insieme... che inizia con "sc" e finisce con "e"... A: Dobbiamo SCENDERE?! Sai che divertimento...

[Continua...] G: Quanto sei stupida, dobbiamo SCHERZARE!

[Messaggio di Domenico - non so perchè mi ha fatto ridere un sacco ^^] Addò ma stà sott i stell?

[I miei auguri di Natale tramite sms - citando gli Speciale Cinema] Buon Natale Zio Papà!

[Len by Simpson] Mmmh, genuina bontà farinacea!

[A tavola, a Natale] Paolo: Toni lo vuoi uno dei cuccioli di Birba? Toni: Che razza sono? Paolo: Beh, la madre... è... è Birba... Toni: Aaah, razza Birba, allora!

[Ascoltando Bob Dylan] Len: Questa canzone piace a mamma... Marta: Come si chiama? Len: "Mr. Tambourine Man". Marta: Eh?! "Mr. Tanfo Di Merda"?!

[Lucia Ciastagnoli] Ci Ha Ucchiso Chechilia?!

[Io che, ahimè non l'avessi mai fatto, imito Al Pacino] Afdsfhskjh [farfuglio indefinito], che io ti sparo, hai capito, mììì!

[Ascoltando "Duality", probabilmente leggendo il titolo di "Due destini che si uniscono" di Tiromancino] Marta: Come si chiama questa canzone? DUEDESTINY?

[Ascoltando "War" di Burzum] Mamma: Ma cosa fa? ABBAIA?

[Branz by Pippo, ogni qual volta qualcuno fa una battuta de mierda, alludendo al tipico umorismo inglese...] Tè con pasticcini?!

[Nell'aula di disegno (ndr: l'alcol serve per pulire i banchi)] Malvaso (ingenuamente): Chi ha bisogno dell'alcol? La classe: Eh, un po' tutti, professorè!

[In classe] Zaccaro: A Ginosa non prende neanche la RAI! Carrera: L'importante è che si vedano i canali in cui esce tua madre.

[Le Branz, altro dei nostri tormentoni] - Burle! [o, in alternativa] - Non fare la burlona! [oppure, il peggiore] - Scherzone burlone!

[Len, ogni qual volta le si nomina "Il silenzio degli innocenti"] Pfhfhfhfhffffff!

[Branz By Muretto dei Portici] L'energia della notte scorre nelle vene, il cuore si sveglia e batte al ritmo di dance, ogni parte del corpo ha qualcosa da dire, si parla, si BARLA, si balla... OLL NAIII LOOONG, OLL NAI, IEA, OLL NAI!

[Me & Mrs Len, by Bulldozer] Pippoooo, il permesso di soggiorno, lo strappiamo?! A cuccia!

[Branz by Donnie Darko] Il tuo MADDAI è un prodotto della paura!

[Carrera] Per Michele ho rinunciato a 2.000 ragazze! 2.000 ragazze! 4.000.000 del vecchio conio!

[Al mare xD, ovviamente Len doveva completare la frase, ora non ricordo con cosa] Len: Lo sapete che a Ginosa c'è un pazzo che si fuma le sigarette... Io e Marta: Nooo, dev'essere davvero pazzo!

[Sempre quel figo di Toscano... (o almeno così ricordo... provvederò a verificare.)] Chi si giustifica viene interrogato e rimane fregato.

[Toscano] ...E allora riferite che Toscano fascistamente se ne frega!

[Dato che la Gina ritiene che scherziamo un po' troppo...] Rappresentanti: ...e quando lei farà qualche battuta... Friolo: ... la schifiamo!

[L' Epifania - questa la capiranno solo Marta e Marilena] Mmh, state guardando i ragazzi giocare, eh? ammicco ammicco Avete visto come sono bravi eh? ammicco ammicco Noi: Ehm... indietreggiando

[Guardando "Ragazze Interrotte"] Io: Più che interrotte queste mi sembrano... sospese! Dialoghi sconnessi senza senso lasciati a metà... Len: ...Ho mangiato pasta e fagioli. Io: Ah. [due minuti dopo] ...Perchè?

[Il coro del 871] Il controllore, na na na na na na, il controllore...

[Commesso Delle Liquirone] Ma venite a scuola qui o siete di passaggio? (?!?!)

[Kiki] E' maschio! Che bello! Così noi saremo sempre le splendide della famiglia!

[Io] sulla melodia di "Medioman" Nico Zilioooo!

[Branz by Pippo] Tevvibile!

[Guardando American Beauty] <Ma lei è zuppo!> Io: Chi è? Len: Il signor Zuppo!

[Giocando alle "Citazioni"] Io: Vi dò un aiuto: é un film con cui sono fissata... Marta: Ammazza che aiuto! Ma se tu sei fissata praticamente con tutto!

[Io] Che senso ha che si mettano a parlare se poi non scopano?

[Len] Togli due anni in meno!

[Toni] Il nudista è bello!

[Luca] Gli Afì - Difì!

[Marco] Ecco perchè vorrei partire e fare il ladro: voi siete cattive con me.

[Arcangelo] Io sono sempre pronto.

[Len, che intendeva dire invece "ancora per poco" !] "Io sto bene..." "ANCORA NO!"

[Len a Marta a proposito del non dimenticare alcunchè a casa sua a GM] Guarda che lo riavrai ad Agosto... chiamasi Luglio... chiamasi Giugno... chiamasi Domenica prossima!

[Io&Kokk!] Draco Malcazzo... Cazzo Malfoy!

[Len a proposito del mio BELLISSIMO elastico a forma di SCOIATTOLINO!] - Ommioddio! Cosa c'è lì? mi giro a destra - No, lì! mi giro a sinistra - ANGELA CHE CAXXO HAI SULLA TESTA?!

[Professoressa.. è uno SCOIATTOLINO!!] - Loperfido! Non toccare la FARFALLINA della compagna!

[Le CinemaPartyane, meglio conosciute come Branz!] - Mi passi l'acqua? - L'acqua delle olive?! - Ma devi berla?!

[Quando si dice coerenza...] - Ce' tragedj sta' canzon, mamma mè! - Mamma, ma sono i Queen! Il tuo gruppo preferito! - Ah i Queen! Bella, bellissima...

[Damiano, che si è preso una bella cotta per Frank] Angela non TE LO MERITI proprio quel capellone!!!

[La mitica Nonna di Len!!!] Valentì, la vuoi 'na FICA????

[Sempre dalla Mitica Nonna di Len, la più bella esclamazione mai sentita!] - Nonna mi dai il dentifricio? - CAZZ A' NONN! Non te l'egghia accattat!

[Len a Kokk] Tuo padre è Amleto!

[Len] [...] Quando vedo avvicinarsi Pippo... tutto... POLIPOSO!

[Marta & Len] - Devi comunicare al pc che stacchi la periferica! -.... Pc, sto staccando la periferica!!

[Len - COPYRIGHT BY ANDREA] Coronella sembra una sigaretta!

[COPYRIGHT BY KOKK] Puff!

[Il mito... Leo!] "Avete il TUMORE di uscire..." "Su TELENORDA!"

[Kokk.. commentando la scena iniziale di Pirati dei Caraibi 3] <Chiunque avrà avuto a che fare con la pirateria sarà mandato al patibolo> "Cos'è, un altro spot sulla pirateria?!"

[Vito] Mi avete costretto a fare venire a vedere!

[Ormai il motto delle BRANZ si applica a tutto!] "Ma quella è tua nonna?" "La nonna delle olive?!" "Ma devi berla?!"

[Io, secondo Len!] - Che buonnnn sa.. grugnito .. odore!

[Le Branz&Me] - Vediamo un bel film drammatico? - Si, l'UOMO BICENTENARIO!

[Altro bambino spastico] NON ROMPERE I VETRI

[Bambino spastico del GREST] Io quando (FACCIO) romBere qualcosa dò la coRpa aD mia sorella

[Len] Io mi giro la pancia e mi gratto i pollici!

[Un'astronoma incompresa: ME!] La vuoi smettere di pensare sempre a te stessa?! Il mondo NON gira attorno al Sole!